Respuesta.

Desesperada, con un dolor terrible en el cuello, me despierto entre mis sueños. 

Me duele la espalda, el cuello, los hombros y las muñecas, a causa de una tendinítis supremamente avanzada.

Los médicos me aconsejaron no usar el celular, pero, bueno, lo prohibido es lo más deseado. 

Abro instagram, me distraigo un rato. Un montón de pensamientos tormentosos vuelan por mi cabeza, intento esquivarlos.  Es tan difícil. En ese momento veo una foto, una foto de la persona que justamente ayer me escribió para pedirme que nos viéramos (aunque no lo preguntó directamente), aquel que hace unos meses solía llamar "mío". 

La foto es de él con una chica, una chica que yo ya he visto, que he saludado, pero que no conozco. A pesar de que tengo muchísimas cosas en las que pensar y con las cuales torturarme, decido abrir su perfil y ver sus fotos. 

Fotos y fotos, fotos pésimas, otras malas, y otras un poco mejores. En una de esas sale ella, la ignoro. Sigo viendo y vuelve a aparecer. Vuelvo a ignorarla. Hasta que pasan unas cinco fotos con ella y decido abrir su perfil: No es fea, pero tampoco es bonita; tiene cara de simplona. Decido no criticar y volver al perfil de él.

Hace exactamente 6 semanas y media que hablé con él y le dije que estaba cansada, que no podía continuar dando sin recibir nada. Y fue hace, exactamente, 6 semanas y media que él me contesto "Mira, tu estas ocupada con tu salida del colegio y yo con mi paso al último año, dejemos las cosas aquí y hablamos cuando tengamos más tiempo", que descaro. La primera foto con ella la publicó hace 7 semanas... 

Todo lo anterior era para poner un poco en contexto a mi cabeza, para entender un poco mejor que fue lo que pasó y que fue lo que no me di cuenta: Estaba ocupado en ella, claramente la tenía a ella mientras yo estaba en su vida. 

¿Cómo pude ser tan boba?

La verdad es que nunca me importó mucho la "relación" que llevábamos. Tampoco di todo de mi. Ni estaba enamorada. Solo me gustaba y me sentía bien con él. Cuando todo se acabo me dio igual, seguí como si nada. Pero hoy, 6 semanas y media después, me empieza a doler.

No me duele que ya no esté conmigo, o que ahora tenga a otra, ni que no haya estado pendiente de nosotros, o que simplemente no lo aprovechamos. Me duele que me haya mentido, que haya sido tan descarado, que me haya dicho que estaba ocupado cuando en realidad quería deshacerse de mi para dejar de ocultarla a ella o, tal vez, que quería deshacerse de mi para dejar de ocultarme a mí y no tener que mentirle más a ella. 

Pero lo que más me da rabia es su ironía, la manera en la que sigue con su vida como si nada. Como en la fiesta de graduación que, cuando yo pasaba, simplemente la besaba. ¿Cómo es posible ser tan irónico y sátiro? 

Pensé al principio que tal vez era solo una amiga, que no era nadie importante. Luego se besaron. Me pregunté ¿ Cómo es posible que, en tan poco tiempo, ya tenga a otra? ¿Cómo es posible superar tan rápido a alguien? Hoy encontré la respuesta: La tenía desde antes. 

Hasta hoy me duele. Me duele ser usada, pero me duele mucho más haber sido usada por él, un pobre aparecido que no me merece, porque sé que merezco algo mucho mejor.

Creo que lo odio, que me vuelve a caer mal, pero no le guardo rencor, solo espero que algún día podamos hablar para decirle de frente todos mis sentimiento que acabo de plasmar en palabras. Lo único que me queda es esperar que este feliz con ella, que es lo importante, y esperar que no cometa los mismos errores que cometió conmigo, creo que tal vez ella puede ser la indicada para él. 

No entiendo por qué, de todas las cosas en las que me debería preocupar, hoy solo me concentro en esta bobada. Es un arranque y necesito desahogarme, sino llegará un momento en el que me asfixiaré. No entiendo por qué todo lo demás parece insignificante, cuando en realidad ésto lo es.

Mañana seguro despertaré no sintiendo nada, no extrañando nada, porque, SI, admito que extraño esos días un poco, esos días en los que tenía a alguien que me abrazara y me cuidara, no como ahora que estoy sola, justo ahora que es cuando más necesito ser escuchada. 

No creo que deba gastarle más tiempo a este tema, no merece la pena. Me siento un poco mejor, siento que escribiendo mi alma se calma y logro organizar mejor todo lo que pienso. Puedo seguir durmiendo, pero seguramente encontraré más cosas en las que desorganizar mi mente.